J'ai l'impression que depuis que virginie est partie, mes anciens démons et fantômes du passé refont surface... Je suis dans une situation encore pire que avant... plus aucune envie de rien... juster rester la, assis, a penser et repenser a tout ce qui ma fait du mal... pour encoe souffrir d'avantage... Je suis cinglé c'est sur. J'aime cette souffrance psychique que je me force a avoir autant que la souffrance physique que j'ai en me coupant les veines... Et le pire, enfin le plus triste dans tout ca, c'est que j'arrive même plus a pleurer... Alors que avant je pleurais souvant, étant une personne fragile, maintenant je ne pleurs plus... je n'arrive plus a verser une larme quand je penser a Virginie... C'est pas que je voudrais pas, c'est que je n'y arrive plus..:

Comme si je n'avais plus de sentiments, que mon âme ait quitter mon corps, que mon esprit sois déja ailleur, et que demeur ici bas plus que ma carcasse. une carcasse qui reste sans émotion...

"It's only when you'r dead that you see the real life"

Une phrase qui ne veux peut etre pas dire grand chose pour beaucoup de personne, mais qui me parle a moi...

Je suis complétement perdu en ce moment... Je ne sais plus quoi faire... je ne sais plus quoi penser... Que ce que j'ai fait ... pourquoi je l'ai fait... pour qui je l'ai fait... Comment encore penser a tout ca... On pourrait croire que ca me fait encore souffrir et encore me faire avancer plus dans le noir... mais non, ce n'est pas le cas... Je me sens pas trop mal.

Je suis perdu parceque j'ai perdu l'amour de ma vie, mon ange... que me reserve donc encore mon destin ? C'est dur de tout perdre sans aucune expliquation rationelle... sans rien... comme si j'était un fantôme.... comme si je n'existais pas... comme si toute cette histoire d'amitié n'est que pur imagination... Ce n'est que un scénario que je crée depuis des mois et des mois dans ma tête... Je dois sombrer dans la folie un peu plus chaque minutes que je passe ici sur terre. chaque respiration m'entraîne un peu plus dans ma folie meurtrière, dans le bas-fond de mon âme noirci par la douleur et la haine...

Non, je n'ai pas de haine contre elle... je peux pas, je voudrais pas en avoir...

Je me considairais un peu comme un ange avant... je ne suis pas un ange... Je ne peux pas être un ange.. un ange est quelqun de bon, et ca je ne le suis pas... J'apporte que souffrance, trahison et désolation dans la vie des gens que je connais... Je suis un solitaire, sans cesse traquer par le monde qui m'entour, obliger de vivre dans le noir pour survivre... Je délire complétement encore une fois... ah la folie, la folie....

Je pensais plus jamais venir écrire quelque chose ici, mais comme vous pouvez le remarquer, j'ai échouer... J'en suis rester a une tentative de suicide... J'y était presque pourtant... On ma enmener hier matin a l'hopital en toute urgence... J'ai été dans le coma, les médecins étaient pessimistes... Et je suis quand meme encore en vie... J'ai très vite quitter l'hopital et je suis parti... Pourquoi on a pas le droit de choisir si on veux vivre ou mourrir ? La prochaine fois sera de sur la bonne, en utilisant un moyen plus radical.

on se demande comment on peut tout perdre en une seconde... C'est un sentiment très spécial de perdre la personne qu'on aime le plus au monde vous abondonné, vous laissez seul alors que vous aviez le plus besoin d'elle.

J'arrive pas à comprendre ce qu'elle me dit... J'ai l'impression que c'est une autre personne... On ne recentais pas du tout la même chose l'un pour l'autre... J'ai été aveugler par l'amour que je portais pour elle. Mais je refuse de l'oublier... Je peux pas l'oublier, on a vécu des trucs qui pour moi était incroyable... Je sais pas ce qu'il en est pour elle. J'éspère quelle n'a pas jouer la comédie depuis tout ce temps...

Mon âme est noir, je veux plus vivre. J'aime la souffrance qui me ronge depuis l'intérieur... Je me mutilie et j'aime ca... Comment expliquer ca aussi ? Quand je me coupe, j'ai l'impression que tout va mieux pendant un petit moment... et quand l'effet se disperce, j'ai envie de recommancer, encore plus fort, encore plus profond... c'est comme une drogue pour moi... je peux plus m'en passer. Mais bientot tout ceci sera fini....

Voila, j'écrit mon tout dernier message. Effectivement j'ai décidé d'en finir cette nuit.. J'en peux plus. C'est trop. Je tennais grace a une personne qui m'a abondonné, et je remarque que je ne peux pas vivre sans elle... C'est douloureux quand sa meilleure amie dis que c'est fini sans aucune explication. Je crois que leplus dur, enfin ce qui me fais le plus mal, c'est même pas quelle ai décidée de tout arreté, c'est qu'elle n'ai pas de remorde. Donc tout ce qu'on a vécu ensemble c'était rien pour elle...

Je prefère crever que de continuer a vivre...

Je m'en vais pour un monde meilleur dans lequelle enfin je serai libre...

Voila... Ca dois faire plusieurs mois que je n'ai plus rien écrit. Je penais d'ailleur que mon blog avait disparu. Je vois que non et que malgré aucune mise à jour, il continue a être visiter régulièrement...
Je tiens a remercier toutes les persones qui ont laisser des commentaires plus ou moins touchant... Si je vous écrit aujourd'hui c'est parceque j'ai rencontrer voici quelque temps une amie incroyable... et je voulais quelle connaissent aussi mon côter sombre... Je lui ai donc donner le liens de se blog pour quelle puisse, si elle le désire, découvrir ma vie.

Je profite donc de ceci pour remettre un post. Je vais mieux... Biensur je suis encore loin de me sentir bien, mais tout me parait moins dur que avant... Je recommence a prendre goût a la vie... Et c'est vrai que c'est agréable, même si le monde extérieur est parfois bien cruel...

Voila je vais donc continuer a écrire quelque mots de temps en temps...

Merci

Voila le deuxième chapitre que j'ai écrit... pour la ptite histoire j'ai commencer a écrire cet histoire quand je me sentais mal... mais je vais peut etre la continuer quand meme... ca dépend des encouragement recu

Chapitre 2 

             La meilleure amie de Jenny était Pamela, mais tout le monde l’appelle Pam. Les 2 sont carrément inséparables. Que ce sois pour aller faire du shopping, sortir en boite le soir, aller faire du sport ou encore juste discuter, c’est a elle que Jenny s’adressais. Beaucoup de garçons qui se sont fait jeter par l’une ou par l’autre s’amuse a lancé des rumeurs comme quoi les 2 formes un couple lesbiennes… Ce qui fait bien rire les deux jeunes filles.

Pam est une fille de type asiatique. Ses parents sont arrivé en Amérique en 1970 et ne sont jamais reparti. Afin de mieux l’intégrer dans la vie, ils lui ont donné un nom typiquement américain. Elle a de longs cheveux noirs qui lui descendent jusque au bas du dos, des yeux vert émeraude profond. Mesurant 1m66, elle a un corps que les hommes qualifieraient de rêve. Cela n’empêche elle était célibataire tout comme son amie.

 Comme a leurs habitude, les deux jeunes filles vont manger chez les Ryan, car la bas au moins elles sont tranquilles. Après un bon repas et un petit moment détente devant la télé ou dans la piscine, elles se décident de quand même retourner en cours. L’après midi se passe comme a son habitude. C’est long la sortie. A 16h00 les cours finissent et elles vont au pub « le 21 » boire quelques verres avec d’autres amis de classe tout en jouant un billard. Puis le soir Jenny ramène Pam chez elle et rentre.

Ce soir en rentrant Jenny a la surprise de voir son père déjà rentré. Il est actuellement au téléphone avec Matthieu.

-Je ne veux pas partir en Irak papa 

-Tu n’aurai jamais du t’engager dans l’armée 

-Ah merci du réconfort CLAC 

Encore une fois ils se sont disputés. Depuis qu’il a rejoint l’armée son père ne lui parle plus comme avant. Ca fessait plus de 6 mois qu’ils ne se sont plus tous vus. Jenny en a marre de voir les 2 se disputer et monte dans sa chambre. Arriver la bas elle se lance sur son lit et pleures. Elle aime tellement son grand frère, et maintenant il doit partir en guerre. Cette foutu guerre qui ne les regarde pas d’après elle. Elle décide d’appeler Pam pour en parler. C’est la seule personne qui peut la comprendre.

Chapitre 1

            Dans les quartiers chics de la ville de Phoenix, Arizona, vivent les Ryan. Notable de la ville, le père, Jack Ryan, est l’assistant personnel du maire Don Mc Arthur. Sa femme, Lisa Ryan, est avocate dans le très prestigieux cabinet d’avocat Richer. Autant dire que le couple ne vie pas dans le besoin. Monsieur et Madame Ryan on en plus la chance d’avoir deux adorables enfants.

Le premier, Matthieu, a tout juste 19 ans. Enfant, il était très calme est réservé. Au lycée c’était devenu le tombeur de toutes les filles. Il était le Quarter back de l’équipe du collège et considérer comme un héros par ses camarades grâce a ses victoires. Il réussi ses examens de fin d’année et décide d’étudier le droit a Yale. Après 2 ans passés dans l’université, il décide se s’engager comme Marine, au grand désarrois de ses parents qui le voyais réussir une brillante carrière d’avocat, comme sa mère.

La deuxième était Jenny, 16 ans. Elle est en dernière année de Collège avant de s’inscrire à l’université pour y étudier la médecine… comme le désirais ses parents. Jenny était très populaire au collège. Elle a gagnée deux fois de suite le trophée de la plus belle fille du lycée ainsi que de la plus brillante élève. Ses parents étaient extrêmement fiers de leur petite fille adorée. Elle s’entendais super bien avec son grand frère et était très attristé par son départ pour la Floride. 

Situé sur les hauteurs de la ville et entourée de grille en fer forger noir, la villa des Ryan était une demeure magnifique. Pour y accéder il fallait remonter le long d’une allés de palmiers jusque à atteindre les garages et le parc. Derrière la maison une grande piscine ainsi que un court de tennis était là pour distraire la famille et leur nombreux invités. Depuis le départ de son frère pour le camp Le jeune en Floride, Jenny avait récupéré pour elle tout l’étage du haut. 2 chambres, un bureau, 2 salles de bain, un salon avec télévision, canapé et bar et une terrasse.

Les parents de Jenny étant souvent absent à cause de leur travail, elle vivait seule pratiquement toute la semaine. Elle dînait souvent seule ou avec des amis, mais rarement avec ses parents, bien trop occupé à se faire de l’argent. Elle peut profiter de cet argent vu que ces parents lui offre tout ce quelle veux. Pour fêter la réussite de son permis de voiture, son père lui a acheté une BMW Z 3 rouge vif. Au grand malheur de sa mère qui ne voulait pas que sa fille conduise une voiture aussi sportif et voyante que ça. 

 Jenny n’a jamais supporter de s’habillé avec les habits les plus chère quelle pouvais trouver comme quelque une de ses amies ai collège. Bien sur elle était toujours très bien habillée, mais elle restait dans la norme de ses camarades. Elle se sentait beaucoup mieux ainsi et était parfaitement intégrer. Tous les garçons lui courraient après. D’abord pour son physique, puis pour sa voiture… avant de remarquer quelle est aussi intelligente.  

Ca vous arrive aussi a vous de tout a coups ressentir un grand vide autour de soi ? Moi ben c'est ce que je recent en ce moment... J'était assez heureux ces derniers temps, vu les circonstances bien sur, et la d'un coup un énorme coup de cafard... Et je sais meme pas pourquoi... ou peut etre que si enfaite je le sais mais j'ose pas l'exprimer ?

Ces derniers temps j'ai beaucoup repensé a Léa... mais pas comme ca... Avant je la voyais plus que comme celle qui c'est suicidée... Alors que maintenant je repense a tout ces bons moment qu'on a vécu ensemble... Faut dire que on était fait l'un pour l'autre... On était tout les 2 des personnes romantiques... Je me souviens une fois ou j'était seul a la maison le week end, je l'avais invité chez moi. J'avais préparer un truc super romantique... Depuis le pas de la porte j'avais mis des pétales de roses qui montais les 2 étages pour finir dans la salle de bain. Et dans celle-ci j'avais aussi mis tout plein de pétales de roses, et plein plein de bougies partout. C'était vraiment super romantique... En plus j'avais mis une belle musique douce.... mmmhhh que d'agréable souvenir.

Je me souviens aussi quand elle s'endormait dans mes bras... Vous savez, c'est vraiment agréable de voir quelqun complétement détendue... On voyais que quand elle dormais elle était bien... quelle se posait plus toutes ces questions qui devait l'hantée tout le reste du temps. Elle était la, dans mes bras, avec son jolie petit sourir...

Mais je pense pas que ce sois ces quelques souvenirs qui m'on rendu triste ce soir... Ca dois être autre choses... mais quoi donc ?? Mystère.... Je vais continuer a rechercher au fond de moi, car enfaite je pense que je sais pourquoi je suis triste, mais que je veux pas me l'avouer a moi même...

Voila... Après presque 1 mois d'absence sur mon propre blog je suis de retour... Pourquoi cette absence ?

J'ai eu de la peine a digerer la mort de mon parrain... C'éait beaucoup de pression... tout le monde parle encore de lui, raconte des histoires, et ca me fais mal au coeur... Je comprend pas, pourquoi est ce qu'ils ne peuvent pas laisser les gens en paix ? meme après leur mort...

Les journées qui on suivi sa mort et donc précédé sont enterrement on était très très dur a supporter. Je me répetais tout le temps que c'était pas possible, que c'tait pas vrai... Et pourtant... J'ai tout essayé pour me changer les idées, d'ailleurs jeremercie Virginie de son soutien... Merci. Mais le jour maudit approchais. Je redoutais ce moment affreux.

J'ai été voir la veuve de mon parrain avec ma famille... c'était glauque... on savais pas quoi dire, pas quoi faire.. Je me retenais de pleurer... et quand on est partie, et quelle ma serré dans ses bras en me dissant " On voulais encore faire tellement de chose ensemble" j'ai craqué... c'était trop...

Je pouvais pas non plus laisser mon parrain partir comme ca, alors je lui ai fais faire une réalisation florale...

Puis viens le jour de l'enterrement... très émouvant... ma soeur ma beaucoup soutenue a ce moment la...

Je suis retourner une fois a la tombe... je vais y retourner tout prochainement... ca me fait du bien

J'ai cru que je m'en était sorti... j'ai cru que tout ce que j'avais endurer jusque a présent c'était du passé. J'ai cru que j'allais recommencer a vivre... Jusque a ce dimanche 5 novembre. Mon parrain viens de se suicidé...

C'est incroyable, j'arrive pas a comprendre... personne n'arive a comprendre. Il avais pourtant tout pour réussir. Il était médecin. il a une famille des enfants, l'après midi même de son suicide, il est encore aller voir une patiente...

Moi qui croyais voir enfin un peu de lumière, me voila a nouveau entièrement dans le noir. J'ai perdu toute envie de vivre. Je survi uniquement. je traine les pieds, je parle plus ou presque plus, je mange plus..

Je' hais au plus au point ce monde de merde